寂寞指尖 无心忧伤

有时候，觉得我们的恋爱，就像小孩子一般，打打闹闹、哭哭笑笑，什么都尽量不去想，明天有时候是遥远的事，这种恋爱很好，很轻松，只是，我们都已经不是少年时代了，可是那理所当然的“成年人的恋爱”好像离我们很远，我不知道这样是好是坏，我也说不好我们的永远还有多远……

会不会有明天？

你给我看的那些美好的未来能不能实现，我一直是无比相信着、憧憬着，可是也许我们都忽略了实现的途径。到底是在什么地方缺失了？喝空气我们是无法生活下去的，难道真是因为年龄的差距让我们有着不同的想法？我不想给你压力，所以很多话我从来都不说，可是我知道，我不说的你一定不明白，就像你不说的我也不明白一样。我想得到所以人的祝福和肯定，我需要支持，可我们凭什么让别人祝福和肯定。你有时候就像个小孩子，我很幸福，没有烦恼的生活，只是真的没有烦恼吗？我不知道你是否和我一样考虑，看着周围的人在努力和进步，我们还是站在原地。

我们的事业，我们的家，还有多远……

偶尔，我发现，我还是要回到这里来，最近发生了太多事情让我有点应接不暇，突然之间原来信任的朋友都面目狰狞起来，于是我开始为畏缩缩起来，我好像一直如此，当我痛苦的时候，我只会选择逃避，逃到一个既不会伤害别人也不会伤害自己的地方去，远远地看，谁会跟我一起跑来，站在身边？

其实我才是最不知道自己想要什么的人，兴趣太多其实就是没有兴趣，喜欢的东西太个色，喜欢的事情太难理解，我盲目地干，盲目地追，其实根本不知道想去哪，就是一个绣花枕头，只是看起来很好，我好像也没什么目标，随意顺着自己的想法，突然地做，突然地改变，偶尔也突然地快乐和忧伤。

我在家看《奋斗》，我想，我什么时候也能再为了什么奋斗一下，只是等我有钱有能力的时候却发现没了激情。

我在纵容自己撒野，我想收收心，我已经不再那么急切，可我无法控制自己不去想。

偶尔晚归的时候，我一个人坐在车里，在想，对我来说最重要的到底是什么？我只是个勉强的铁人，假装坚强，假装漠然，假装什么都看开什么都看淡什么都看透，其实最傻帽的人还是我，我知道自己是个很乱的人，但并不复杂，我可能就是太容易满足了，可为什么我这种“知足”的人也不能“常乐”？是我把一切都想得太简单了吗？可是就单纯点儿，把一切都往好处想想，想得简单一些不好吗？

昨天去超市，看到好多鱼丸、蟹棒等种类异常丰富，忽然很想吃火锅，还得是自己在家刷的那种，准备计划一下找个地方，天气冷了，几个人围着小桌热乎乎地吃火锅——真是一件温馨的事情。

刚洗完澡，就一个字——困，想等头发干干再睡，上网，下美剧，然后想我这几天非常DL的日子，唉……

这个十一，我憋足了一口气在下沉，实在想象不出来，长假结束后，怎样……

有些话，藏在心里想说又不敢说，我可能真是个BT！

从郑州回来已经一个星期了，我一直在调整，可是似乎我根本没调整过来，我每天都没能按时起床，最晚的一次居然7点才起，2个闹钟真的不够用（一个闹钟没电了，我偷懒没换电池，所以一直都没用），我也不知道为什么会这么困，也许是连续太久没有好好休息的缘故吧。我开始不确定是否十一还想出去玩，觉得有点累，我觉得十一我应该稍微让自己休息一下，十一回来我得好好用心工作才行。

最近在进行内部工作调整，人真是复杂，要把复杂的东西弄得有秩序真是不容易，其实也不知道这样是不是就可以了，总之不能再按照以前的方式了，我们需要变革。

我把头发烫了，而且是变化很大的那种，我也不知道我为了什么，可能是被美发师忽悠了吧？还是自己想要改变？唉，我怎么越来越看不懂自己了，以前不是这样的，感觉自己一直活在反反复复之间，反反复复地变化、反反复复地辗转、反反复复地决定……我到底能做到多少程度“平静的心”？

可能事实上，我不但缺乏平静的心，也缺乏勇气和智慧，有时候我都质疑我自己。那些眼泪……那些事……我都是混乱的，忽然陷在了混沌之中，混沌是一片灰，可我不是谁。

唉，我到底是不是BT？难道我是SB？可我就是YY而已，有时，我是铁人，有时，我是懦弱，有时，我也是不可理喻。

看到了一个对射手座的新评论

开始被我摒弃

可后来仔细捉摸捉摸

觉得也算有点道理

说来说去

我还是典型的射手座

有时候，我真唾弃我自己，虽说偶尔犯傻可以理解，但是，总该有个限度，我真是控制不了我自己，我还在看那书，看一个博，看很多人的感受和经历，我还是觉得自己挺龌龊的，可有时我想想，也能给自己找个安慰的理由，我还有我的原则，我还有我能坚持的事。偶尔我也不是那么讨厌自己，至少我觉得自己挺坦然的，也挺坦白的，可能别人会觉得是难理解的事，可我觉得我只是选择了我想好的路，也许徘徊过、也许困惑过、也许退缩过，可是现在我已经做好了最坏的打算，然后再往好的方面前进。不过，有时候，当我放下自己的想法时，站在别人的立场，站在旁观者的角度，我也觉得是挺难理解的，可是难理解不代表不会发生，我第一次觉得过程比结果重要，因为我根本就不想要什么结果，就是因为不用考虑结果的问题才没有负担，我不需要勇气，我只需要忍耐而已。

我要做优质女人，不管谁觉得恶心，我就是这么决定了，第一步：锻炼身体；第二步：培养风情；第三步：保持心态，凡事总得抬头往远处看看，天还是那蔚蓝的天，云还是那纯白的云。

我真是典型的射手座，都说人之所以痛苦，在于追求错误的东西，可是我不知道自己追求的到底是对是错。

常说：水至清则无鱼，人至贱则无敌。我觉得我真是天下无敌……

戒——这个字真有学问，戒——真是一件需要定力的事，戒——通常在想的时候异常坚决，但做的时候就被抛到了脑后。

戒——很多时候成了说说而已。

从今天开始，我戒了，要戒掉很多东西，很多很多，我不知道戒掉这些会不会很难，可为了自己，我得尝试着这样去做，那些习惯的、不好的、龌龊的全都要戒掉，闭上嘴、闭上耳、闭上眼、闭上心，我听不见、看不见、不说不想，也许就是一个过程，总要经历，总会过去，流过的泪干了以后连一点痕迹都没有，什么痕迹也没有，没痕迹，没证明，没开始，没结束，没以后……

我应该是能坚持的，我应该是的，我只要决定的事就不会动摇，一直都是这样的，就应该是这样的，何苦为难自己呢，像个小丑，那个大义凛然的背影哪去了？也许我只是一只脚踏出了悬崖，在还没有迈出第二步以前，还有余地，只是我还没找到转身所需要的最优美的方式和最坦然的表情。

写了一篇超长的日记，在WORD里一查，有3600多字，很久不写这么长的日记了，自己重新读了一遍，跟写小说一样，好歹也算个短篇。我好像开始写起了记叙文，好像我是很少写记叙文的，算是风格的改变吗？不知道。

算算这日记，从6月开始记录到现在（当然不是天天写），已经1万3千多字了，曾经我最长的一部小说也不过如此，回头看的时候，我都不知道自己是怎么写出来的，也许记录事情就是比编造故事要来得容易也自然，这日记，我不知道还会写多久，也不知道是否还会不会有事情能记录在这上面，最近极喜欢这句话“前途是光明的，道路是没有的”，也许很多事情就是这样子的。

人在得不到的时候，什么都可以不介意！得到之后，又什么都有点介意！这就是人的劣根性，是人矛盾的本质，要不是这样，人也就不会那么烦恼了。而人生的烦恼往往从选择开始，每一次的选择都是贪婪和恐惧的平衡。

昨天回家摆弄我的塔罗，抽出一张正位的世界，算是个希望，短时间内心情不错，可是事实并不如这张世界牌，难道现实是随机的，经不起预测？我宁可相信一切冥冥中自有注定，是人力之不可抗拒，有些事情也不用拘泥，舒展开神经，活得随意一点，“闲云野鹤”，我向往这种意境，只是离现实太远，只能慢慢变成一种心态，自我满足一下。

有时候，只能这么跟自己说：偶尔失望，也是一种幸福，因为有所期待 才会失望，偶尔遗憾，也是一种幸福，因为还有令自己遗憾的事情。

成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来，那么我是什么人呢？我面向过去，踩着现在，背后是未来……

人生是一个过程，可悲的是它不能重来，可喜的是它不需要重来。